Zé Socrates - O Informático

- Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito. Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a password?
- Sim! Quer dizer, copiei a do *Freitas*.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a password dele?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te. E o resto, funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'! Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooooodd...s... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no 'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zééééééééééé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Foood....... Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte de baixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....ca....
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?... Desligou....

HOMEM versão informática

Os homens dominam verdadeiramente a informática ...

HOMEM 286: Tem pouca memória. Nunca se lembra de nosso aniversário, de algo que prometeu etc. (apesar da evolução tecnológica, este modelo ainda é muito fácil de encontrar);

HOMEM ANTI-VÍRUS: Vive para vasculhar a nossa vida para ver se acha algum podre (apesar de as mulheres serem conhecidas como "as bisbulheteiras", eles disfarçam bem mas são muito piores);

HOMEM BACKUP: Deveria conter muita coisa, mas na hora do "vamos ver" não funciona (existe um em qualquer esquina);

HOMEM DISQUETE: Está ultrapassado há anos, mas ainda insistimos em usá-lo (não sei se por comodismo ou por burrice mesmo);

HOMEM DOS: Todas o usaram, mas agora ninguém o quer (pudera, quanto constatamos que já está mais do que ultrapassado e se continua sem evoluir);

HOMEM E-MAIL: Tem sempre algo a dizer, mas 90% é lixo (90%, ou será melhor dizer, cada vez que abre a boca?);

HOMEM EXCEL: Dizem que faz muitas coisas, mas só é utilizado para operações básicas (dizer pode-se dizer o que quiser mas na hora do vamos ver);

HOMEM HELP DO WINDOWS: Nunca responde às nossas perguntas, quando responde não é o que queríamos ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta (no comments!!!);

HOMEM HISTORY DO EXPLORER: Anota tudo que fazemos e por onde andamos, para atirar em cara um dia ou publicar no jornal do mexerico (apesar de não se lembrarem de coisas básicas, como datas importantes, no que se refere a coisas para jogar em cara não lhes falha uma);

HOMEM IMPRESSORA EM REDE: Achamos que é só nosso, mas volta e meia encontramos outra pessoa a usá-lo (nós achamos ou eles continuam a afirmar de pés juntos que sim???);

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL: Faz mais barulho do que serviço (muito usual ... nos dias que correm);

HOMEM INTERNET: É o de fácil acesso, embora difícil de manter em linha (os homens não são fáceis, ... não!!!);

HOMEM MOUSE: Só funciona quando é arrastado e apertado (se não não faz nadica di nada);

HOMEM MOUSEPAD: Também conhecido como tabuleiro. Esfregamo-nos nele o dia inteiro e ele fica exactamente como estava (de preferência com o comando da TV bem juntinho aos dedos);

HOMEM MSX: Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico, só serve para joguinhos (e o que se dizer dos 20 anos???);

HOMEM NEXT: Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ao ser encontrado não tem nada a acrescentar (mas o difícil é encontrá-lo, pois não passa disso mesmo NEXTTTTT, quando chega ao lugar de presente passou a validade e perdeu todas as qualidades);

HOMEM NO-BREAK: Quando é preciso até dá um empurrãozinho, mas só por 10 minutos (mais do que isso acusam-nos de maus tratos);

HOMEM PAPEL DE PAREDE: Não serve para nada, mas é visualmente agradável (o verdadeiro animal de estimação, só serve para mostrar aos outros);

HOMEM PROVEDOR: Está sempre ocupado demais para nos ouvir (para nos ouvir, para nos acompanhar, para nos ajudar, para ..., para qualquer coisa);

HOMEM SCANDISK: Todas sabem que ele é legal e só quer ajudar, mas por baixo da legalidade nunca se sabe o que ele está a fazer (e se tentamos saber algo mais, isso é abuso de confiança e invasão de privacidade);

HOMEM SCANNER: No primeiro encontro olha-nos de cima a baixo (o tipico);

HOMEM TRASHCAN: Adora guardar tralhas e nós é que temos de deitar o lixo fora constantemente (pois nós é que guardamos revistas e maquilhagem q.b.);

HOMEM VIRUS: Também conhecido como MARIDO, quando menos esperas chega e instala-se. Na tentativa de o desinstalar perde-se alguma coisa; se o desintalares perdes tudo (e ainda és acusada de culpada);

HOMEM WINDOWS: Todas sabem que não presta, mas ninguém vive sem ele (no comments, again);

HOMEM WORD: Tem sempre uma surpresa na manga (geralmente má) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo (só para concluir, as surpresas ficam sempre para o fim).