09/11/11

O dia do APOCALIPSE !!!

Um p'ra mim, um p'ra ti...

Numa cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.
Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e tirar todos os figos.
Eles saltaram o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o prémio:
- Um p'ra mim, um p'ra ti.
- Um p'ra mim, um p'ra ti.
- Porra, deixaste esses dois caírem para o lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que terminarmos aqui vamos buscar os outros.
- Então está bem, mais um p'ra mim, um p'ra ti.
Um bêbado, que passava do lado de fora do cemitério, ouvindo aquela conversa do Um p'ra mim e Um p'ra ti, saiu a correr para a polícia.
Ao chegar lá, virou-se para o polícia e disse:
- Sr. guarda, venha comigo! Deus e o diabo estão no cemitério a dividir as almas dos mortos!!!
- Ah, deixe-se de parvoíces seu bêbado, vá dormir!
- Juro que é verdade!!! Venha comigo!
Os dois foram até ao cemitério, e ao chegarem perto do muro começaram a ouvir...
- Um para mim, um para ti.
O guarda assustado murmurou:
- É verdade! É o dia do Apocalipse! Eles estão mesmo a dividir as almas dos mortos ! O que será que vem depois?
- Um para mim, um para ti. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora vamos lá fora pegar os dois que estão do outro lado do muro...
- Grita o guarda:- CoooooRRRReeeee... Poooooorrrrrra !!!

04/11/11

Crise na Grécia vs. Crise em Portugal

Descubra as diferenças !!!

Subsidio de Férias e de Natal da AR


Com papas e bolos, se enganas os tolos !!!

03/11/11

ALTERAÇÃO AO CÓDIGO DO TRABALHO

NOVO CÓDIGO DE TRABALHO (2010-2013)

1. INDUMENTÁRIA:

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu Salário.

Se o virmos calçado com uns ténis Adidas de 100EUR ou com uma bolsa Gucci de 150EUR, presumiremos que está muito bem de finanças e portanto, não precisa de aumento, podendo mesmo, vir a sofrer redução.

Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e portanto, não precisa de aumento, podendo mesmo, vir a sofrer redução…

E se ele se vestir no meio-termo, estará perfeito e portanto, não precisa de aumento, podendo mesmo, vir a sofrer redução…

2. AUSÊNCIA DEVIDO A DOENÇA:

Não vamos aceitar uma declaração do médico como prova de doença.
Se o funcionário tem condições para ir até ao consultório médico também tem para vir trabalhar.

3. CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas.
Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa, precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em tirar nada. Nós contratámo-lo inteiro.
Remover algo constitui quebra de contrato.

4. AUSÊNCIAS DEVIDAS A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais, em cada ano. Chamam-se Sábados e Domingos.

5. FÉRIAS:

Todos os funcionários têm direito a gozar ainda mais 12 dias de férias nos seguintes dias de cada ano:
1 de Janeiro,
Dia de Páscoa
25 de Abril,
1 de Maio,
10 de Junho,
15 de Agosto,
5 de Outubro,
1 de Novembro,
1 de Dezembro.
8 de Dezembro.
25 de Dezembro.

6. AUSÊNCIA DEVIDO AO FALECIMENTO DE ENTE QUERIDO:

Esta não é uma justificação para perder um dia de trabalho.
Não há nada que se possa fazer pelos amigos, parentes ou colegas de trabalho falecidos.
Todo o esforço deverá ser empenhado para que os não-funcionários cuidem dos detalhes. Nos casos raros, onde o envolvimento do funcionário é necessário, o enterro deverá ser marcado para o final da tarde.
Teremos prazer em permitir que o funcionário trabalhe durante o horário do almoço e, daí sair uma hora mais cedo, desde que o seu trabalho esteja em dia.

7. AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:
Isto será aceite como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.


8. O USO DO WC:

Os funcionários estão a passar tempo demais na casa de banho.

No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo,
Todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre as9:00 e 9:20, aqueles com a letra 'B' entre 9:20 e 9:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte.
Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega. Ambos os chefes dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito.
Adicionalmente, agora há um limite estritamente máximo de 3minutos na sanita. Acabando esses 3 minutos, um alarme tocará, o rolo de papel higiénico será recolhido, a porta da sanita abrir-se-á e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será afixada no quadro de avisos e Intranet do Serviço com o título infractor Crónico.


9. A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis.

As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano.

Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar uma salada e um moderador de apetite.

02/11/11

De regresso ao Blog

Pois é, ao fim de todo este tempo, cá estou eu de volta. Vamos lá ver se ainda me lembro como isto funciona ...

E desta vez, voltei com uma nova atitude!!!

14/01/09

As melhores frases ... dos piores alunos!!!

'O metro é a décima milionésima parte de um quarto do meridiano terrestre e para o cálculo dar certo arredondaram a Terra! '
'O cérebro humano tem dois lados, um para vigiar o outro.'
'O cérebro tem uma capacidade tão grande que hoje em dia, praticamente, toda a gente tem um.'
'Quando o olho vê, não sabe o que está a ver, então ele Amanda uma foto eléctrica para o cérebro que lhe explica o que está aver.'
'O nosso sangue divide-se em glóbulos brancos, glóbulos vermelhose até verdes! '
'Nas olimpíadas a competição é tanta que só cinco atletas chegam entre os dez primeiros.'
'O piloto que atravessa a barreira do som nem percebe, porque não ouve mais nada.'
'O teste do carbono 14 permite-nos saber se antigamente alguém morreu.'
'Antes mesmo da guerra a mercedes já fabricava volkswagen.'
'Pedofilia é o nome que se dá ao estudo dos pêlos.'
'O pai de D. João II era D. João I, e de D. João I era D. João 0'
'Nos aviões, os passageiros da primeira classe sofrem menos acidentes que os da classe económica.'
'O índice de fecundidade deve ser igual a 2 para garantir a reprodução das espécies, pois precisa-se de um macho e uma fêmea para fazer o bebé. Podem até ser 3 ou 4, mas chegam 2.'
'O homossexualismo, ao contrário do que todos imaginam, não é uma doença, mas ninguém quer tê-la. '
'Em 2020 a caixa de previdência já não tem dinheiro para pagar aos reformados, graças à quantidade de velhos que não querem morrer.'
'Na segunda guerra mundial toda a Europa foi vítima da barbie nasista.'
'Cada vez mais as pessoas querem conhecer a sua família através da árvore ginecológica.'
'O hipopótamo comanda o sistema digestivo e o hipotálamo é um bicho muito perigoso.'
'A Terra vira-se nela mesma, e esse difícil movimento chama-se arrotação.'
'Lenini e Stalone eram grandes figuras do comunismo na Rússia.'
'Uma tonelada pesa pelo menos 100Kg de chumbo.'
'Quando os egípcios viam a morte a chegar, disfarçavam-se de múmia.'
'Uma linha recta deixa de ser recta quando encontra uma curva.'
'O aço é um metal muito mais resistente do que a madeira.'
'O porco é assim chamado porque é nojento.'
'A fundação do Titanic serve para mostrar a agressividade dos ice-bergs.'
'Para fazer uma divisão basta multiplicar subtraindo.'
'A água tem uma cor inodora.'
'O telescópio é um tubo que nos permite ver televisão de muito longe.'
'O Marechal António Spínola é conhecido principalmente por estar no dicionário.'
'A idade da pedra começa com a invenção do Bronze.'
'O sul foi posto debaixo do norte por ser mais cómodo.'
'Os rios podem escolher desembocar no mar ou na montanha.'
'A luta greco-romana causou a guerra entre esses dois países.'
'Os escravos dos romanos eram fabricados em África, mas não eram de boa qualidade.'
'O tabaco é uma planta carnívora que se alimenta de pulmões.'
'Na Idade Média os tractores eram puxados por bois, pois não tinham gasolina.'
'A baleia é um peixe mamífero encontrado em abundância nos nossos rios.'
'Quando dois átomos se encontram, vai dar uma grande merda.'
'Princípio de Arquimedes: qualquer corpo mergulhado na água, sai completamente molhado.'
'Newton foi um grande ginecologista e obstetra europeu que regulamentou a lei da gravidez e estudou os ciclos de Ogino-Knaus.'
'A trompa de Eustáquio é um instrumento musical de sopro, inventado pelo grande músico belga Eustáquio, de Bruxelas.'
'Parasitismo é o facto de um gajo não trabalhar e viver à 'pala' dos outros, de dinheiro, cigarros e outros bens materiais.'
'Ecologia é o estudo dos ecos, isto é, da ida e vinda dos sons.'
'A Biologia é o estudo da saúde. E para beneficiar a saúde é que foi inventado o biotónico.'
'As constelações servem para clareficar a noite.'
'Ao princípio os índios eram muito atrasados mas com o tempo foramse sifilizando.'
'O Convento dos Capuchos foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do monte.'
'A História divide-se em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje'
'A Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.'
'As aves teem na boca um dente chamado bico.'
'A Terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados do mundo.'

12/01/09

Homens ...

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem. Ele chega, entra e não encontra nada.
- 'Há alguém aqui?! - pergunta baixinho.
- 'HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...?' - snif, snif...
O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:
- Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!'
De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava... Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:
- Que fazes aqui sozinho? Porque choras ?
- Porque pensava, snif... que não havia ninguém e que ia ficar aqui para sempre sem companhia... snif...'
- Tás maluco? Somos imensos!- Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma festa do caraças pá!... Eu só subi para vir buscar gelo!...